Joyce's profile海底世界PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 31 好冷這幾天天氣變得反常，突然跌至十幾度，在香港來說，這已經叫"冷"了，對於住在新界區的我而言，更冷的地方我也去過，其實也沒什麼大不了的，不過最討厭的是下雨，不大不小的，不知道想怎樣，但正正就是所謂的"春雨紛紛"，讓人感到一絲的寂寞，再加上春節期間不能回老家的緣故，正煩惱假期要如何渡過呢﹗
現在氣溫是 9度，雙手都麻了，真想牽牽你的手。
January 22 你根本不了解﹗有些人看了我的日誌以後
以為很了解我的為人
其實你根本不懂我
我可能是真的有點背叛
但我還是忠於我自己
請不要自以為是
你不會了解我心中所想
也不會知道別人如何對待我
更加不會讓你知道我有多幸福
你為何還要迫我呢？
不要把我一并拖進水裡
我不是你，我有生存的理由
我有選擇的空間
不要以為背叛就是一切
那只是你的一個籍口讓自己埋藏在黑暗裡
自己當初選擇了，就要去負責任
我說過不要再讓神失望的
這不是我的籍口
這是我生存的意義
因為神愛我
只有他才是永恆
只有他才會明白我
所以
請你不要再給我不必要的壓力
January 10 對與錯我最怕與人交惡，儘管我不喜歡對方的生活態度、待人接物等事情，我也不會讓對方知道我不喜歡他的，大抵我就是個天生的 No.9，我唯一能做的就是逃避，我會儘量避開會跟對方有接觸的機會，避免直接對話，因為我會反應不過來，有人會以為我相識滿天下，以為我是那種"世界女"，如果你也是這樣想，就錯了，我既不會講客套話，也不太有幽默感，我有的只是誠懇的心，儘量在適當時候說合適的話，但就是那種一開始就好像跟你很熟的語氣出賣了我自己，不過要知道有些人就是要靠這種語氣才打得開話題，我也只不過順著這條路走，其實我也是跟大家一樣，普通應酬而已。
我記得朋友當中有人說過一句話，他說朋友是用心對待的，如果交一個朋友沒有從心裡出發，那根本談不上是『朋友』，如果你的出發點是希望在對方身上得到好處呢，那這叫做利用感情，當你發現有一個人你一直把他朋友看待的，今天卻意會到他其實希望在你身上得到好處，你會感到心灰意冷嗎？而且還天天打電話給你問你意見，但換個頭來向另一個朋友說我倆根本不熟，噢﹗原來一直蒙在鼓裡的人是我呀，是我太天真了，是我還陶醉在他當初口若懸河的話中吧﹗我肯定不是個義人，我不可以評論他好與壞、對或錯，我也不見得好到那裡去，只不過，現在的我可以選擇要不要逃避這些人，這是我唯一能做到的事。
大概世人都被社會薰陶，包括我自己在內，你要保住飯碗，就要學會保護自己，人也要學會在適當的時候自私地控制事情，別人不一定是要把你除掉，他可能只是要在有壞事情發生之前，讓自己站在一個安全的位置，而沒有時間管其他的事情，當然，當中還有一些看到別人太耀眼、出類拔萃，自己又在裁員的邊緣，每每當自己意會到的事情也不一定要別人說，做好自己的本份，看事情發生吧﹗對不對？打工的就是有這種心態，老實說，還有些更壞的人我不提出來而已，我只想我的日誌裡沒有太壞的東西罷了，說到了重點就停下來，讓別人多一點思考的空間不好嗎？
今天我在朋友面前無意間說起了一個人的糗事，對方聽了不但沒有笑，反而說了一句『當年也有人這樣說過你』，我聽了之後很生氣，我氣的是為何把我跟這個人來比較，那只是一件小事情，但是我就是很生氣，知道為什麼嗎，因為發生糗事的人是我一個不想接近的人，這個人從來不理會別人怎樣想，老自顧自己的事，我完全不是這樣的人呀，為何把我跟他比較呢，恨恨的罵了對方一頓 (能這樣罵的人和我的關係當然不簡單)，最後迫對方向我道歉。現在回想起來，其實他也沒有錯，出糗的人也無心的，我當初被說的也只不過是一件小事情，說到底是我自信心不夠，怕什麼比較？怕什麼承認呢？當初我不是有在暗裡偷笑過？而且是我不夠包容那個出糗的人而已。
P.S. 後加的這一段應該只有他看得懂吧，不過他也不一定看得到，哈哈哈﹗
January 08 感動『已經過了這麼多日子....』
其實這句話好像沒有什麼在其中
但對我意義重大
好像我們已經過了最難的關
雖然前面還有很多無法估計的路要走
雖然我們仍然沒被看好
雖然我心裡多了一份懷疑
但今天就是這一句話
感動了我的心
我真希望你會明白我的話
我更希望你會讓我看到你的一顆心
January 07 如何衡量男友的戀愛能力Copy from Sina.com.hk on today
(我好像正處於這個問題當中...)
所謂缺乏戀愛能力，就是他們不太會在乎身邊的女伴，自然也不會產生擔心、憐愛等等。如果對自己而言，對方的存在很有好處，就會選擇她作為自己的女友。和這樣的男人，吃飯做愛都沒問題，但是要和他們有更深一步的精神交流，就有些困難了。在你有困難的時候他們不會守護在你身旁，更不會想到做你的精神支柱了。 這樣的男性一般有兩種表現形式，一種是極度自私。可當你的朋友勸你離開他時，你卻會不由自主地幫他尋找借口，也許你覺得這樣痛苦的戀愛才算是“有激情”的吧，這種錯誤在年輕的時候很容易犯。但如果你現在已經過了25歲，就必須要冷靜計劃自己的將來了。 另一種就是“花心”。“花心”的男人實際上並不懂得如何去愛一個人。他們只懂得如何“圈地”，與一個又一個女性確定下戀愛關係。但如何將圈回來的地變為良田，全不加考慮。 和這種缺乏戀愛能力的男人交往，不管你付出多少心血，終究無法修成正果。在這個過程中，你只是在不斷消耗自己的心，而對方卻是個無底洞。 而有戀愛能力的男人卻可以給自己的女伴幸福感與充實感。 那麼，到底你現在交往的人，是不是好的戀愛對象？ 但如果沒有幸福光有痛苦，這樣的戀愛，不談也罷。 怎樣才算是良好的戀愛呢？對你來說，對方算不算是一個好的戀愛對象，可以從以下幾個方面來衡量： 首先是吃飯的時候。 你和他一起吃飯時感到快樂嗎？很多人或許會覺得這個問題很多餘，既然在談戀愛，高興不是理所當然的嗎？其實不然，很多情侶照樣會在吃飯時慪氣。如果是很平常的食物，但和他一起吃就是覺得味美，那他對你來說，就是很重要的存在。 其次是你和他見不著的時候。 想他的時候你的心情會變成什麼樣？ 如果你能同樣開心快樂，那你們的感情就OK了，就算有一點擔心也沒什麼關係。但要是一想起他就很悲傷、煩躁、十分受煎熬，這份感情就值得推敲了。 他的存在會給你帶來怎樣的影響呢？ 在一起的時候高高興興、受到鼓勵、有動力奮斗、更活潑、更安心、有依靠……這些都是正面作用，如果你們彼此能感知這些，那就是良好的戀愛關係。 當然，這些正面作用因人而異，你最看重哪一點，哪一點就是你理想中的戀愛標準。 基督徒常見的迷思台中 旌旗教會 蕭祥修 牧師首先我再次提醒兩個基督徒常見的迷思：
1.「上帝會為我選擇一個配偶」。不，上帝不會替你選擇一個配偶，最終還是你自己的選擇。上帝會給你引導、給你指示，但是最後的選擇由你決定。神透過祂的話語會告訴你怎樣的人你應當與他結婚、怎樣的人你不應當與他結婚。但是最後由你決定，而且你也要為自己的決定負起責任。
2.「上帝已在天上為我訂作了一個配偶，那是我唯一可以與應該結婚的對象。」不是這樣的。聖經沒有這樣教導（耶穌說在天上也不娶、也不嫁），這也不符合邏輯。萬一有一個人娶錯了或嫁錯了，那連帶會使許多錯誤的婚配。當你結婚時，我們詢問「你確信這婚姻是神所配合的嗎？」，這意思就是：你是否已經按上帝的原則與聖靈的引導，心中平安地確信這是上帝所喜悅的婚姻。若是，而且牧師在聖靈裡也阿們，那麼牧師就會宣告：「神所配合的，人不可以分開」。 因此，聖經教導我們的是：怎樣的人可以跟他結婚，怎樣的人不適合與他結婚。而不是只有某一個人才是我唯一的婚姻對象。
今天我們要看擇偶時該注意對方五項基本的人格特質：（如果你要檢視自己的婚姻，或預備好自己進入婚姻，這五項值得你參考！）
第一：是不斷追求成長的人
先提這一點是因為這是最重要的擇偶條件。如果你找到的對象不斷追求個人的成長，在追求美滿婚姻的路上，你就成功了一半！夫妻之間最大的問題通常是什麼？一方想要改善婚姻關係，另一方不願意；一方想要把問題談清楚，另一方不願意；一方看見可以改進的地方，另一方不以為然，一味否認。對方若不願意改變、改進，讓感情越來越好，婚姻就不會幸福。不斷追求個人的成長意味著...
1.對方願意遵行上帝的話和生活方式
婚姻中有許多挑戰，我們每個人都不完美，在婚姻這條路上一定會遇到問題。面對問題時，你有兩個選擇：要照世人、罪人的方式去做，還是要照上帝的方式去做？照罪人的方式去做，問題會惡化，變得更複雜；照上帝的方式去做，祂會給你解決之道，對方必須真正信靠聖經的教導，對方必須相信信道從聽道而來、聽道從上帝的話而來。相信上帝的話是我們腳前的燈，路上的光。他必須真正相信上帝的話語有能力，願意遵行聖經對各方面的教導：愛、關係、饒恕、接納、彼此尊重、和睦相處…。他必須真正相信才行！
約翰一書四章7,12節：我們應當彼此相愛，因為愛是從上帝來的。凡有愛心的，都是由上帝而生並且認識上帝。我們若彼此相愛上帝就住在我們裏面，愛祂的心在我們裏面得以完全了。
人生所有的問題都可以在聖經中找到答案。當你活出上帝的話，當你在主裡和祂的話中越來越剛強，你們彼此就會更相愛，你們會有智慧去解決感情關係中的危機和問題。但除了婚姻幸福，你也希望配偶活出上帝的心意，不是單為自己而活、不單為金錢、事業、物質而活。你們希望能同負一軛。【使徒行傳20:24】但是，我並不珍惜自己的性命，為的是要完成我的使命，成就主耶穌交給我的工作，就是見證上帝恩典的福音。你若不為上帝而活，生命就沒有意義和目的，你永遠不會明白上帝為什麼要你活著。其實，你能夠改變世界、改寫歷史。如果你要在主裡有一個歸宿，你一定會要一個對上帝火熱的伴侶，像你一樣全人奉獻給耶穌、靈命天天成長、天天為上帝感到興奮的伴侶！阿們嗎?
2.不斷追求個人的成長是表示願意接受引導和幫助
人生一定會遭遇問題，人總有需要幫助的時候。透過書本、錄音帶、講道、研習會、協談的幫助。遇到問題時，若有一方不願求助，感情就走不下去。交往期間就要注意到這一點，你可不想貿然交往、結婚，等到婚後遭遇危機才發現配偶說：我不相信協談有用。到那時就太晚了！或者發現他懶得看書，不想參加研習會來改善婚姻、不想解決問題，一味否認有問題。他根本不願意嘗試，等婚後才發現就已經太晚。
你的配偶必須願意接受幫助和引導，不斷追求個人成長的人會注意到自己的盲點和心理上的問題。我們每個人多少都帶著一些情感包袱，跟不曉得自己弱點和問題的人在一起很危險。如果做婚前輔導時問他們：你們下個月就要結婚了，還有什麼該面對的問題？牧師，我很好，你跟我未婚妻談就好，我沒問題我很好。醒醒吧！自我欺騙是最可怕的欺騙！
【雅各書5:16】所以你們要彼此認罪，互相代求，使你們可以得醫治。義人祈禱所發的力量是大有功效的。驕傲和固執最容易導致衝突，你們的關係會演變成戰爭。驕傲和固執最容易摧毀婚姻。當一個人了解自己的弱點和情感包袱後，就要設定個人目標，真正去改變，設定個人目標後你必須看見對方漸漸在改變
【哥林多前書9:26】所以，我只向著目標直奔；我又像鬥拳的人每一拳都不落空。對方不但想要成長並且付諸行動去改變，不只是想想而已。因此對方必須下定決心、充滿信心，願意克服恐懼，改變心思意念，透過禱告、禁食、求助、閱讀。如果有一天你的另一半說：沒錯，我們是有這個問題。但他卻沒有任何行動怎辦？很多人只會在嘴巴上說要改變，卻無法用行動證明，不敢真正付諸行動去改變！
未來五年，你想要有什麼樣的改變？你想除掉什麼不好的習性？你想克服什麼不好的習慣？你想更多培養哪一種敬虔的特質？因此，第一：你要找的對象必須不斷追求個人成長的人。
第二：是能夠敞開情感的人
能夠敞開情感。親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室，而是能夠分享感覺。擇偶時要看的第二種特質是，能夠敞開情感，這表示對方有感覺，他知道自己的感受。 很多人婚姻不幸福是因為配偶不能表達情感，人有時會找藉口來掩飾自己的問題：
如果對方無法向你表達感受他就是還沒準備好委身在這個感情中！何必跟情感關閉的人在一起？一個人的日子還比較好，不如買隻寵物陪你，跟無法表達感受的人談感情簡直是自我虐待。你太天真了，簡直是自我虐待。敞開情感也可以說是慷慨付出情感，能夠慷慨付出愛！
有些人能夠慷慨的付出金錢、時間、鼓勵。你要找能夠慷慨付出愛的人、常常付出、毫無保留的付出。這種人會告訴你他多麼愛你，多感激有你。但不是一年才說一次，不只在結婚紀念日、生日，或你威脅要分手時才說。對方若很難開口說「我愛你」那他就有問題。你要相信上帝會為你預備一個更好的對象
【箴言18:14】 人有疾病，心能忍耐；心靈憂傷，誰能承當呢？
對一個情感關閉的人，你能忍耐多久？願意敞開情感非常重要，這樣才能進入對方的內心世界，對方願意敞開內心說：請進入我的生命，把通往內心世界的鑰匙交給你。若不把鑰匙交給你怎麼能夠給你愛？因此，你要找一個能夠敞開情感的對象。雅歌的表達是很貼切的…
【雅歌6:4】我的佳偶啊，你美麗如得撒，秀美如耶路撒冷，威武如展開旌旗的軍隊。
第三：具備成熟度和責任感
有些人也許對你很好，他們就是還沒準備好要委身在感情中；他們也許很討人喜歡，甚至很愛你，但他們還不夠成熟。你會覺得好像收養了一個孩子，而不是一段成年人的感情。你會說：我好愛他，可是我真希望他能長大！你怎麼知道對方夠成熟能夠委身在感情中？他能照顧自己嗎？如果對方夠成熟就應該要經濟獨立，能夠保持房間整潔，會自己洗澡，保持良好的衛生習慣….也許你以為我在開玩笑，但我是說真的。
我認識一些過了四十歲的人邋遢、骯髒、游手好閒，總是跟親友伸手要錢，日子過得亂七八糟。原則是：外在的生活其實會反映內心的狀況，你交往的對象如果外表邋遢，那表示他內心一定是亂七八糟，他沒有成熟到可以照顧好自己
【哥林多前書13:11】我作孩子的時候，說話像孩子，情感像孩子，想法也像孩子。現在我已長大成人，我把孩子氣的事都丟棄了。
你要找一個長大的人，想知道一個小孩子有沒有長大，就看他能不能尊重別人。小孩子通常不懂得界線，所以看見其他小朋友的玩具，心裡想要就會去搶，搶了就跑。所以小孩子才會打架，小孩子得不到想要的東西時會怎樣？會大哭大叫、發脾氣，在餐館裡大吼大叫，捶桌子。
怎麼知道是不是成年人的感情，就看對方是否尊重他人的感受，別和老是貶損你的人交往。別和不尊重你的感受、界線、時間和所有物的人交往。別和不尊重上司、同事、員工的人交往。因為他一定也不會尊重你，別和不尊重他人感受的人交往，你要找一個成熟、有責任感的對象
第四：擁有健全的自我形象
耶穌在【馬太福音22:39】…要愛人如己。對方能夠愛你多少就看他能愛自己多少！自我形象低落的人是為了讓自己覺得好過才去愛。他不是真的愛你而是為了自己才愛你。自我形象高的人...
自我形象高的人喜歡自己，所以去愛別人。他不是為了別的動機才去愛人，他是為了想去愛人而愛，對方的自我形象越健全，你們的感情越穩固。自我形象的高低可以由下列幾點看出來：
1.他知道自己在基督裡的身分：他知道自己是個新造的人，他知道自己有了新的福份，新的約和權柄；他知道自己被耶穌接納，他知道自己在上帝國度中的地位；
2.他會照顧好自己：他不會虐待自己。你越愛自己越不會在身心上虐待自己，看一個人怎麼對待自己就可以知道他對自己的看法。飲食習慣、如何照顧自己食衣住行各方面都反映出他的自尊，一個自愛的人也許不太有錢，但他的外表總是乾淨、整潔。一個不自愛的人根本不在乎這個邋遢、骯髒、身上發臭。一個不自愛的人也不可能好好愛你。
3.這個人不會容許自己被踐踏。我要澄清一下：溫柔不代表軟弱。基督徒的溫柔特質不表示故意讓別人佔你便宜。溫柔是能夠控制情緒和感受，別人惹你，你不會輕易發脾氣，但不表示你就坐視不管。容許自己被嘲笑、踐踏（EX：如果你們上館子吃飯服務生態度惡劣，你盡量包容、忍耐、配合保持禮貌….。但如果這服務生的態度實在惡劣，他對你大吼大叫你卻坐視不管，太太對你說：我好生氣，你可以去討個公道嗎？還是我們走好了！你說：不要惹麻煩了，等一下吃完付帳，走了就算了。她希望自己的丈夫是個真正的男人。而不是個無法自我尊重的人！）
你越愛自己越不會容許別人任意踐踏你，當然有些情況是無可奈何。例如：信仰遭到逼迫，像印尼的基督徒遭到逼迫，這種情形不一樣。但在正常的情況下，你會期待對方有所行動。
4.自我形象低的人通常很愛拖延，不喜歡採取行動：
你為什麼不去找個工作？我會啦
你為什麼不去做個健康檢查？我會啦
你為什麼不把車子送修？我會啦，別逼我嘛！
拖延的人遲遲不肯行動，因為他害怕會失敗，結果害自己更討厭自己。他早就不喜歡自己，我不想去做，萬一失敗了我會更討厭自己。朋友，你很愛拖延嗎？有些事明知道該去做你卻一直拖著不做，會不會是因為你沒有健全的自我形象？
世上有兩種人：正面的人和負面的人。有健全的自我形象是正面的人！無論何環境，他們可以常常靠主喜樂【腓立比書4:4】你們要靠主常常喜樂。我再說，你們要喜樂。
你知道負面的人總是看見杯子半空而不是半滿，總是抱怨連連這個世界好不公平，我的老闆不公平，這個社會不公平，我的鄰居不公平，基督徒不公平，政府不公平，我的遭遇不公平。最後，上帝，你真不公平。總是抱怨連連、冷嘲熱諷、悲觀、我們慘了這個月錢會不夠用；我們會付不出帳單；我們的婚姻走不下去...非常負面的人，不容易信任別人。但正面的人則充滿信心…
第五：和對方有來電的感覺
【雅歌4:9】我的愛人，我的新娘，你眼睛的顧盼，你項鍊的搖動，把我的神魂奪走了。
這就是來電的感覺。假設有個弟兄非常屬靈，常常禁食禱告六、七天，他很能夠敞開情感無話不談，他內心的情感完全表露無遺，不管是快樂或難過的事全都願意告訴你，他又是個正直誠實、成熟有責任感的人。他有健全的自我形象。他深信上帝要使用他來改變世界，他的態度非常正面，每天引述聖經的話十次……但妳對他就是沒有來電的感覺，妳對他就是沒有感覺。
怎麼定義來電的感覺？想知道「來電」的定義嗎？其實我也不知道。有就是有，沒有就是沒有。但兩人必須互相來電才知道這不只是友誼，要不然對方跟別人有什麼不同呢？你和對方之間跟你和其他朋友之間有何差別，就是要有那種來電的感覺。
不見得第一次見面就有來電的感覺，其實那通常是情慾的感覺。若你對某個人不是一見鍾情，不表示將來彼此了解以後不會被他吸引。其實逐漸被吸引反而比較真，因為焦點不是放在外表。當你跟對方熟悉之後就會被他整個人吸引。
當初晶玫是我最好的朋友之一，我也是她最好的朋友之一，然後我們因為越來越瞭解對方，幾乎無話不談，後來就愛上對方。研究顯示，先做朋友，再做戀人這樣的婚姻最美滿。
我要鼓勵你們...要儘量多交朋友，跟你最要好的那個異性朋友他應該做妳的丈夫，她應該做你的妻子。沒有來電的感覺婚姻就不會幸福嗎？如果有人來問我，牧師，我已經論及婚嫁了，你看我會幸福嗎？他人很不錯，品性好，在教會當小組長，對上帝忠心，但我對他沒有來電的感覺…..通常問這種問題的人早已經跟對方交往，也許你不討厭、甚至有點喜歡對方，但沒有被吸引的感覺。我只能老實回答，你若不被對方吸引，你們的婚姻就不容易健全和幸福。除非你們不打算有性生活，但婚姻中若沒有健全的性生活夫妻關係就不可能親密。上帝對婚姻的計劃是二人要合為一體，親密關係就是合為一體。你若總是拒絕跟配偶親熱就會傷害到對方，除非對方也不被你吸引，那你們可以分房睡，但這會讓自己受到外遇的試探，和一個不來電的對象結婚等於是宣告將來要對配偶不忠，你最後會對配偶不忠。來電的感覺無法欺騙自己，有就是有、沒有就是沒有。
已婚的人如果你們有過來電的感覺曾經互相吸引，但多年來逐漸失去了那種感覺。好消息就是--你找得回來，藉著上帝的恩典輔導、讀好書...未婚的人如果你正在交往，你們若從來沒有過來電的感覺，從來沒有互相吸引過，即使已經交往一陣子了。就別再繼續交往，來電的感覺非常重要。但光有來電的感覺還不夠，還要具備其他四項特質，然而，但光有這些特質還不夠，也要有來電的感覺。上帝喜歡平衡、真實的事物，所以一定要有平衡，有真實感在情感中！
這五項特質是你一生伴侶的重要條件，固然人都非完全，但是美好的婚姻卻不能沒有這些人格特質的條件。
交往前後的決定因素：「合適」和「承諾」合適這個部分要分兩點來說：
首先，你自己現在合適談感情嗎？
怎麼知道你已經準備好可以投入感情？你心裡若還沒有準備好要認真投入感情，就會很難決定誰才是合適的終身伴侶。即使那個對象非常適合你，你仍會覺得不對，問題不在對方而在你！
你心裡面有問題，所以怎麼知道你已經準備好可以投入感情？你必須問自己以下這些問題才能知道：我還愛著前一個對象嗎？我對前一個對象仍然心存憤怒和怨恨嗎？我內心常覺得枯乾和空虛嗎？我不喜歡自己嗎？我是否覺得自己不太能給對方什麼？我是否染上什麼癮？酒癮、毒癮、性癮...沒有感情的生活是否讓我覺得寂寞、孤單、難過？有些人一心想要結婚卻沒考慮自己是否合適。只想著要結婚根本不在乎對象是誰，只要有人可以結婚就行了，台語有句俗話「沒魚蝦也好」。問問自己：我覺得沒有人會要我嗎？我是否很少有什麼感受？我很難向別人表達感受嗎？以上這些問題即使只有一題答「是」，你心裡還沒準備好要跟任何人認真談感情。你根本還沒準備好；
※你還沒放下前一段感情，還不能把心給另外一個人；
※或者你的自尊心低落根本沒有愛人的能力，耶穌說：你能愛別人多少就看你愛自己多少；
※或者你內心非常空虛沒有能力愛人，只會需索無度，你只是想找一個人來滿足你的需要。
※你很少有什麼感覺，或不願意向別人表達感受。你說：我不能談我的感受。你就要求主醫治你內心的創傷，讓你的內心再度健全起來！
你若懷疑自己是否準備好是否可以投入感情。我的建議是先禁「感情」一陣子，有時我們心理已經準備好可以投入一段感情，但有時我們就是需要單身一個人，單身一個人不見得不好。單身一人不同於孤單，孤單是內心的一個問題；但單身一個人只是給自己一段時間不談感情。你需要利用那段時間學習更親近上帝，學習更了解自己，學習去愛上帝，學習接受祂的愛和接納。大衛在詩篇十七篇8節說...
求你保護我，如同保護眼中的瞳人，將我隱藏在你翅膀的蔭下。你必須接受一個事實，你是上帝眼中的瞳人。上帝愛你！當你體會到這一點就不會再感到孤單、空虛。
有些基督徒很不快樂臉上沒有一點笑容，彷彿一笑臉就會裂掉似的。你必須清楚並且接受「上帝愛你」這個事實
【以弗所書1:3-6】我們主耶穌基督的父上帝是應當稱頌的。他在基督裏，曾經把天上各種屬靈的福分賜給我們：就如創立世界以前，他在基督裏揀選了我們，使我們因著愛，在他面前成為聖潔，沒有瑕疵。他又按著自己旨意所喜悅的，預定我們藉著耶穌基督得兒子的名分，好使他恩典的榮耀得著頌讚。這恩典是他在愛子賜給我們的。
【約翰福音13:34】我給你們一條新命令，就是要你們彼此相愛；我怎樣愛你們，你們也要怎樣彼此相愛。
誰愛你們？是耶穌！我們不可能用完美的愛去愛人，除非我們親身體會到上帝完美的愛。只因我們每一人都是如此特別，我們是按著上帝形象所造的人，是基督用重價所買贖的人，這是不能更改的永恆事實！！...即使如蒙灰的黃金....即使經過再多時間風雨的擊打...也不會損及?
其次，我們談談對方是否合適於你個人幾個考量因素…
1. 對你個人合適的因素
a.人生 方向 The direction of Life
如果你們沒有屬靈上的一致性，如何能有一起成長的目標？你的成長目標與他的會不一樣。他希望在名譽上、聲望上、金錢上有成長的目標，而你確希望在基督裡不斷地成長，這樣會使你們彼此朝不同的目標越離越遠。相反的，如果都一起在基督裡成長，就使你們越走越靠近；再者，如果你們沒有屬靈上的一致性，你們就無法享受到神所為你們婚姻預備情感上的深度親密，你們在關係上無法進展至神所預定你們該有的地步，因為你們無法在靈裡完全合一。聖經說：【羅馬書Rom1:12】…由於你我彼此的信心，我們可以互相獲得鼓勵。你們如何在信心上互相鼓勵？你們兩人都必須擁有信心，才能互相獲得鼓勵。
你們的屬靈習慣有沒有共鳴？也就是對上帝的關係和態度，你們兩人都喜歡讀經禱告嗎？都喜歡事奉嗎？所信的教義類似嗎？信心程度接近嗎？對失喪的靈魂一樣關心嗎？成長的速度接近嗎？如果一方成長快速，但另一方沒什麼成長，就會有問題。聖經說不要負不同的軛，行走速度不同的兩隻牛同負一軛會怎樣？會把你的軛拉斷。你們兩人的屬靈習慣類似嗎？個人成長的方式呢？對成長的態度、成熟度都願意好好經營感情嗎？都決心不斷改善感情關係嗎？
我們所要問的問題就是，他的人生目標與我的方向一致嗎？縱然不是100%吻合，至少在方向上、人生使命上、價值觀方面都要一致。這意思就是：當你朝著神給你獨特的恩賜、呼召與負擔往前行時，神會把一些人帶到你的身旁來，你會看看左右的人，發現他們與你有同樣的目的，那麼，這些人才是你選擇人生伴侶所考慮的對象！他們是與你向著同一方向的人、他們與你分享著相同的人生目標。
b.婚姻 觀念
對婚姻的認知如何？知道婚姻是神聖的、是神所設計的嗎？願意在婚姻中一起成長嗎？他對性和道德所抱持的態度如何？有純潔的看法？這個人沈迷於網路色情嗎？你說：我不喜歡這樣，我不能接受。那麼，你就要瞭解一下對方過去的性經驗，他有沒有什麼不好的性史，我不是叫你直接叫對方，跟你報告過去的性史，也許他過去交過十個女友，但現在已經信主，他也許不想回顧過去，我不是叫你盤問他，而是要了解。你們對性的看法是否一致。有些人交往時各方面都很順利，但婚後才發現其中一方不喜歡性生活，婚姻中怎麼可能沒有性生活？你也要了解一下背景，兩人的家庭背景有沒有相似或共鳴，教育背景是否接近…這些雖無絕對關係，但是仍會影響其對婚姻的看法，必須考慮。
c.溝通 方式
他用什麼方式溝通？他的溝通態度如何？他會跟你談心事嗎？他能接受你的建議嗎？他說：請告訴我該改進的地方，只要你覺得我應該改的我就改，你老實回答：我覺得你那天不該說...他就生氣了：你不愛我了，沒有人珍惜我...。他若不能接受建議就會有問題，他願意一起討論問題嗎？溝通方式有沒有共識非常重要！其實，如果你真的想學會溝通的技巧，你只需要學習一件事就幾乎成功2/3了。這件事就是：「傾聽」！一般人很難傾聽，因為，人的第一個天然反應是企圖讓別人瞭解我們，知道我們多努力、多辛苦、多有成就、多麼成功、多麼委屈….，人的第二個天然反應是企圖教導別人，讓別人知道問題在哪裡、答案是什麼、你當怎麼怎麼作才對….。事實上，這些都無助於溝通。真正的溝通在於瞭解對方，允許對方表達自己。
接下來我要談談承諾的意義與其重要性：很多人交往多時而不承諾…
2. 承諾的重要
a.承諾賦予 感情目的
沒有目的地的感情就像無舵的船在海中漂浮，在風浪中搖擺不定，很容易翻覆。沒有能力決定方向度過暴風雨，委身承諾賦予感情目的和方向，讓感情可以繼續向前，而不是一再繞圈，每隔幾週又回到原點，每隔幾個月又回到原點。
b.承諾帶來 安全感
你會去租一個辦公室但不簽約嗎？當然不會，房東可以隨時趕你出去，同樣的，想想看那種不安全感，想到對方沒有給你承諾，你會不自覺的活在焦慮中。萬一他認識更漂亮的女孩子怎麼辦？也許他就不會要我了。你一直感到十分焦慮，萬一他換新工作，被調到國外也許就不會要我了，你一直沒有什麼安全感，因為沒有承諾。我不是說第一次約會就要有承諾。
我是在講那些認真交往一陣子的人，你們已經有感情但沒有真正的承諾，你不曉得對方怎麼看這段感情未來的發展，承諾不能保證你不會有失去的痛苦。就好像簽了約不表示房東不能趕你出去，但至少能反映出對方的心意知道他有多認真，至少讓你心中有安全感對這段感情可以放心地繼續發展。
c.承諾帶來 自由
很多人害怕給承諾尤其是男人，男人一聽到委身的承諾會立刻想到將失去自由，會被限制、綁住。這根本是個大謊言，承諾的效果正好相反，承諾不會捆綁你，反而會釋放你；承諾會省下你的精力，你不用再到處找對象，你只需要專注在一個人身上。承諾會帶給你自由。因為我不必再浪費時間，我已經找到一個了，我可以把一切精力和情感放在一個人身上。一個比很多個容易多了！我的人生還有許多重要的事要用心力與時間，我不能一輩子都在談戀愛、尋找對象，一個換一個；自以為很自由，其實是最受綑綁的人。因他從未越過這領域去體會人生更深邃喜樂的經驗。如果你從未遠離海邊戲耍，你就不知道深海的浩瀚與豐盛。
當然你要找對人才有用，承諾給對了人，你的內心會感到自由；承諾給錯了人你會感受到捆綁。問題不是在承諾上而是有沒有找對對象。
別害怕給承諾，照了這些原則去做之後，你可以把結果交在上帝手中！聖經的教導是：【詩篇 37:23】義人的腳步被耶和華立定；他的道路，耶和華也喜愛。【箴言3:5】要專心信賴上主，不可倚靠自己的聰明。無論做甚麼事，都要以上主的旨意為依歸，他就會指示你走正直的路。
3. 承諾的三階段
a.只跟 對方一人交往的承諾
談感情的時間和精力只花在對方一人身上，你們這時還沒有結婚。但你們承諾感情要專一只交往一個對象，如果你有另外一個女友怎麼辦？
若對方經過幾個月還不肯給第一階段的承諾，這時應該說再見了...若沒有感情專一的承諾，感情就不會成長，如果對方不夠看重你，不能給你這種承諾，他就不值得你的等待。【雅歌6:9a】我只愛一人；她像鴿子般可愛。…沒有人比得上你，若有別的對象比得上，那就結束這段感情！
在這個階段中或許不必公開，但是應該讓你的領袖、組長、輔導知道，他們能從旁協助、提醒。
如果經過這樣的承諾，交往四到六個月以後你們覺得感情越來越好，就該進入第二階段：
b.培養 伴侶關係 的承諾
你們空餘的時間大多在一起，開始有「我們」的感覺，而不再是「我和他」，現在你們已經準備好做第二階段的承諾，就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意值得好好培養這段感情，兩人都同意這段感情可能持續一生，兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受，看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展；學習更了解對方來發展持續一生的感情，交往四到六個月後，若還沒有第二階段的承諾，就該分手。如果交往六個月後還沒有第二階段的承諾，還沒有解決感情中的障礙就不要繼續交往，別浪費時間了！如果一切，最後就是：
c.結婚 的承諾
那是什麼呢？雙方都同意要攜手共度一生，你們決定正式認定這段感情，也許是訂婚。我們不接受「試婚」你們雙方同意繼續努力改進自己、改善感情，排除使你們不能做出承諾的懷疑或攔阻。從一、二、三階段的承諾可以看出你們在努力經營一個暢通的溝通管道，不是等到婚後三年才發現我們從來都不溝通，然後才去向牧師求助，牧師恨不得給你當頭棒喝說：為什麼沒有早點學習溝通？你們現在就在學習面對困難尋求輔導、禱告、彼此幫助。牧師，我和男友交往五年了但我們還停留在第二階段，每次我問他什麼時候要結婚，他都說他還沒準備好，我應該再等多久呢？如果對方不肯給你承諾，不肯努力克服你應該跟他分手！阿們嗎？如果他害怕給承諾，但反正不給承諾你也不會跑掉，他會繼續這樣下去。我這裡說的「他」是包括男女。
你需要坦白問對方你為什麼還沒準備好？我不知道為什麼？為什麼你不知道？你為什麼不找出原因？你想繼續跟我交往，就把原因找出來，問他大概什麼時候才會準備好，要怎樣才能準備好。如果你們已經交往很久了，你有權利知道答案。但如果你們剛認識幾個禮拜，你就問：我想知道你什麼時候要求婚？問題就不在對方身上，而是在你身上，你太急了！
結婚的承諾是攜手共度一生的承諾，雙方同意要白頭偕老，彼此相愛、珍惜上帝所賜的這段感情。婚姻是終身對同一個人許下完全的承諾，【創世記2:24】因此人要離開父母，和妻子連合，二人成為一體。各位，如果沒有把握，我寧可接受悔婚，因為，婚禮只有一天，但婚姻卻要維持一輩子。
你要注意這最後最重要的承諾，因為你可能忙著準備婚禮，卻不見得準備好要進入婚姻，我知道有很多新人進禮堂時心中都認為這個婚姻也許只能維持個幾年….我看過有這樣的新人進禮堂時並不確定能不能白頭偕老。各位,，婚姻的真正意義是什麼？很簡單，聖經上有清楚的定義：婚姻是終身對同一個人許下完全的承諾，要一生相守，不論多困難，都要學習相愛、相扶持，直到見主面的日子！
最後，我要跟您報告：一份美國的統計報告這樣說（美國哈佛大學作的全美統計）：他們發現美國的離婚率是每3對中1對會離婚；但如果這對夫妻是在教會中舉行婚禮結婚的，那麼離婚率降至每15對會有1對離婚；他們又調查，如果這夫妻不止在教會中舉行婚禮結婚，他們固定參加教會各項聚會，他們也常一起禱告、讀聖經，那麼，這樣的離婚率是每1105對會有1對離婚。換句話說，有教會的遮蓋，指導、教導、輔導的愛情或婚姻將不一樣，你要這樣來選擇你的伴侶！ |
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