我想結婚那個不會看到吧﹗不過其實看到也沒什麼不能見光的東西，大抵可言我是開心的，因為我見回很多四年前認識的人，也看見四年前的我。

 

這幾年的生活，我沒有讓別人覺得自己變得風光，反而看似有點落魄，但心境讓我相信我確是適合在這兒生存，沒有人比我更知道自己的心靈有多豐足，我不可能再回到過去，我亦不希望我仍然在那路上徘徊，我迷失了好一陣子了，如非必要，我是不會出現在那裡的。

 

昨晚，我亦碰到另一個他，雖然他在我生命當中不會再有一席位。自己最了解的，他只是一個過客，而且不會改變我生命的人，但至少我們也有嘗試去交往過，他還是一樣的讓我感到安心、可靠，更加的是，他的眼光沒有離開過我，逗我開心、倒酒給我、站在我旁擔心我寂寞，最後更送我去坐車，這些都是我每次見到他例必會做的事，他的關懷我感受得到，可惜就是 Timing 不對嘛，寫到這裡，突然覺得傻佬很幸福，因為他能得到我的愛。

 

 

 

 

今天有人告訴我，他快要當爸爸了。

也讓我知道他會在孩子出生前結婚，

我當然替他開心呀，他也是我的一個好朋友呀﹗

只是我沒有想到會是這麼突然，

我想我們曾經有相愛過的，

但時間的差異，

我們無法走在一起，

但是我相信大家在對方的心目中，

是有一個位置的。

 

另一個他，在MSN裡喊著，

大聲地叫我「親愛的」，

希望我能給他一個「擁抱」，

從前的他不敢叫我為他做什麼，

因為怕我控制不住情感，

今天的我再不是獨身的我，

他敢開口說出來了，

我半開玩笑的傳給他一個「」，
我想大概是他工作上遇到什麼困難，

希望有人可以給他一點鼓勵吧，

他知道，無論什麼時候，我總是在他身邊支持他的。

他選對了人。

 

 

我打從心底的祝福他們，因為沒有他們，也沒有今天的我。

 

 

 

已經很久沒有生病了

也很久沒有生病的時候身旁還有人

記憶中最嚴重的一次生病，身體不停地發抖，

牙齒也不受控地的上下碰撞，

家裡沒人，弟弟也不在香港，

唯一只想到離我家不遠的好友，

拜託她十五分鐘後打來給我，

如果我有接電話跟她說沒事就ok，不然如果我沒接電話，

代表我已經暈過去了，請她call救護車來，

還好，我沒事，她打來的時候，吵醒了在不知覺間睡覺了的我，

隔天看醫生，我發燒了。

這次是我記憶中，最希望有人照顧的一次。

 

今天的我，不舒服的感覺還是存在，

不過我知道有人愛護著自己，

感覺當然比沒有的好。

 

 

這句話聽起來，應該也看得出來我沒有很快樂吧﹗

 

 

 

 

 

我在追求的到底是什麼？

為何我會不信任神？

為何我會認為我得來的一切的是虛假的？

為何我會感覺到缺乏愛？

為何我會發現我也是個這樣的人？

一個因為希望得到別人認同而不停到地討好別人的人。

 

我以為我就算怎樣也是被重視的，

原來是我活在被忽視的環境中，

大家會擔心我，

但不懂去關心我，

我只想有人聆聽、

有人體恤我的難處。

但是，我到底要的是怎麼樣的心態？

我相信，我要的不是飛黃騰達，而是那份被認同的感覺。

 

哭，是為了什麼？是為了讓他們知道我需要發洩的空間嗎？

我想，我只是希望有人聽聽我的聲音，

親愛的你，何時才會明白神讓你在我身邊的理由。

 

這一分鐘，你打電話來了，

時間剛剛好，

但你聽不出我的心情，

亦婉拒了我們的邀請，

很害怕跟你講這種雪上加霜的對話，

我無法讓自己的心情愉快起來，

原諒我不能每日為你帶來歡樂。

 

今天，我發現到一件事，

我想大概我也是一個會想去自殺的人吧﹗

 

 

 

 

只是，我想說我暫時失去了一個很好的聆聽者，

在迷迷糊糊之下，

昨晚，我又發瘋了。

但卻讓我倆又走近了一些些......

 

到底那是禍還是福？

我昨晚放棄了一個機會，

亦給了他一個機會，但是他還是自私地順著他的意願拒絕了我的請求，

到底是我不懂他，還是他不懂我？

我想平息，我想重拾那個感覺，

 

我還能給予多少的愛心？

到底是我自欺還是真的？

我想，這大概才是真正的他吧﹗

根本就是我不了解。

是我不夠體諒吧？

是我根本不認識這個人？
是我期望太高了嗎？

是我是妒忌嗎？

 

"妒忌"兩字總是在我身邊不離不棄，

仿佛它就是我生命的一部分，

當你愈想擺脫它，它會粘你更緊。

 

我好想變得毫無感情，

因為人若失去了感情，

再無痛苦可言

我很怕被傷害，

但誰會喜歡被傷害的感覺呢？

 

你是我好朋友這個事實，

難道我要刪去不可？

我接受不到

 

接種而來的事情，有多少人能明白我的感受，

為何我會有點被出賣的感覺？

我不敢說出口的一句，如何可以將它永遠忘記？

又或是，怎樣學會更寬宏大量？

這是神給我的使命，我無法推搪，

亦知道無論怎樣，我也要去面對，

我只知道我要學習去平衡，

我討厭我自己不夠獨立，

怪自己不夠信心。

 

我也有我的難處，

為何你只想到你自己？

難道我比別人強嗎？

你沒有說那一句的話，我想我不會有這樣的反應，

這句話在你口中道出，

你知我心有多難受嗎？

 

你的事情，我理應衷心祝福你，

正如你為我做的一切，

但我卻因你可能無心的說話傷害了，

已經沒人可讓我傾訴，

再者你叫我如何去面對你？